二十一克-灵魂之重


皮囊

有时候,我常常会这样想。
大学毕业后,自己要去干什么。
没有目标,也没有梦想,只有生活,必须要面对的生活。
在班里,自己整天嘻嘻哈哈,成绩在这个普通学校里貌似看起来还算可以。
但常常发现,自己所做的事,往往都不是自己想做的。
有的是为了自己的毕业单漂漂亮亮,有的则是将自己伪装成一个热心的好人。
不止一次,自己对自己的外表感到厌倦,甚至恶心。
但这件外衣,自己怕是很难脱掉了,连着皮,连着肉,连着与内心无关的一切。

命题

有时候感到很累,感到周围的一切都如此苍白。
但是又好似什么东西在推着我,一直不停地在往前。
我知道未来我应该做什么,自己也正朝着那个方向努力。
但如果有机会,我想下了这趟快车,在一个山清水秀的地方,孤独的老去。
人的确该为了某些东西在这个世界坚强的活下去,但也的确该为了别人活下去去做一些事情。
这是个很矛盾的命题。

董小姐

如果我老了,我曾这样想过。
和相爱的人,在一个不起眼的巷子里,开一家书店。
书店里堆满了书,供人们阅读,但是不卖,书离开了书店就不再是书了。
我们会在书店中央摆上沙发,茶几。
顾客来了,就相逢坐下,彼此谈论感兴的话题。
或者靠在窗台,点一杯店里的咖啡,慵懒的过一个下午。
每逢周日,店里举办书会。
有民谣歌手过来唱他的董小姐,我们聚在一起,交换着彼此的故事。

勉强的生活

但是我还没有相爱的人,我也没钱开这样一家书店。
在一个小时前,我还在调试着代码,过着枯燥的一天。
老师说我们这个专业出去的人大多都成为了码农,然后在四十岁就失业。
接下来的时间,就是勉强着靠着以前的储蓄,过着勉强的生活。
想想的确很可怕,但这就是事实,不可辩驳。

平淡

好吧,我感觉自己是斗不过现实的,要是运气好那就另说了。
我只想未来自己能有一个安稳的生活,薪水不要求多少。
能让我陪妻子出去看看,能让我女儿追逐她的理想,就够了。
也许我应该有更伟大的理想的,但经历了许多后,明白了妈常说的平平淡淡才是真。

二十一克

现在是四月十七,离我成为大三生还有两个月,离毕业还有两年。
我还有足够的时间去幻想自己的未来,然后每到夜晚,蜷缩成刚到这个世界的样子。
有人说,每个人死的时候都会失去二十一克的重量,这就是灵魂的质量。
二十一克,有所多少克里描绘着我们的人生,又有多少克离合悲欢。
没有人知道,也不会有人知道。
我们都在这世界,乞求着这世界的认可。
如果非要说这世界给予了我们什么,我觉得,那一定是你我所正在经历的生活。